自分が多重人格になった夢を見た。
自分の意思とは別の何かが、獣のように唸り叫ぶ。まるで自分ではない、別人の声で。
不思議な感覚だった。
随分と凶暴な人格だったようだが、白い仮面を付けたら、大人しくなった。
私に戻った。
人間は仮面を被って生きていると、そう再確認させるような、暗示にも似た感覚だった。
　
真夜中に目が覚めてしまうような夢を見たのは、何年ぶりだろうか。
ほのかな恐怖と、気だるい眠気で、真っ暗な部屋の中ゆっくりと時間が過ぎた。
　
　
もし、自分を７つの大罪で例えるなら、全部持ってる。どれか１つなんて選べない。欲張りでもある。
でも、今の状態を強いて言うなら「嫉妬」かな。
諦めて「怠惰」になれば楽なのに、「傲慢」が許してくれないんだよな。
「嫉妬」から派生する「傲慢」ってのが厄介すぎる。

これは裏切りだったのか。
共に駆けて進んだ世界も。
苦楽を共にした戦いも。
あの時、抜けなければ、結果は変わってたかもしれない。
そう思う事は前々からあった。
どうしてあの時、引き止められなかったのか。
俺だって、人の心はある。
苦手な人もいたし、話しづらい人もいた。
嫌になったこともあったし、一人になりたいこともあった。
それでも、一緒にいた。
マスター、ごめん。
ギルドの中で最強といわれて頼られてたけど、
俺は、孤独には耐えられなかったよ。
この世界は広いのに、我々の世界は狭すぎた。
これを裏切りというのなら、この罪悪感で罰になってるはずだ。
あなたはきっと、こんなに深くは考えていないだろう。
俺は、真剣に馬鹿だから。真面目に単純思考だから。
ごめん。
この世界から飛び立つ事を許してくれ。
　
　
うずしお、やる気が起きないよ！
ちょっと休憩しよう。
明日から数日仕事も忙しくなるだろうし。
いつも考え込みすぎて身も心も疲れてしまう。悪い癖。
　
ところで、今日の絵の構図、過去に何回か描いてたわ。
うずしお、進歩してねぇな。

うずしお、サイト復活する前と比べて、歯並びが酷くなったのです。
上手く噛めないから、食べ物噛む回数減ったし、すぐ飲み込んじゃう。
　
去年の７月ごろ車上荒し被害に遭い、精神的なストレスがヤバかったらしく、寝ている間に強い歯軋りするようになってしまったのです。
ただ、車の鍵穴ぶっ壊されて鞄盗まれるくらいなら、別にどうってことなかったんだろうけど、大切なものがたくさん鞄に入ってた。
その中には、TOOL小説の続きを書いていたノートや、友人からもらったドラゴンクロニクルの闇属性幸運種のカード、弐寺のアーミィのカードもあった。
お金と引き換えに出来ない思い出も入ってた。
親や周りの人には「へーき、へーき」って笑ってたけど、自室に籠もってマジ泣きしてた。
歯軋り酷くて、最初の頃は朝起きるとアゴ痛いし、歯の神経当たったらしく夜眠れないくらい歯が激痛になって大変よろしくなかった。
今は歯軋りも落ち着いてきたけど、やっぱりまだ噛みクセ残ってるし、歯並び変わっちゃったしで、完全に元には戻れてない。
精神的にも、まだちょっと引きずってるけど、こうして日記として記録できるくらいには、受け入れて立ち直った。

実はここ数日、全てを投げ出したい衝動だったけど、治った。
すぐに憂鬱状態になってしまうけど、すぐに治るから安いモンだと思う（笑）
　
絵を描きたい気力も、少し回復。