爽やか命の危険がある気温が涼やかになり、息苦しさすら感じる湿度が低くなったお陰か、爽やかな夏を感じられた。
そんな最中。
18日は泥のように寝ていた。
酷く疲れたものだった。夏バテに近い疲れだとは思う。それに鬱担当の周期が重なったのもあった。
浅い眠りでぐうたらと、何もしない１日を過ごしたが、無駄ではないと思う。休養も大事な糧だもの。
今日は詩文担当が元気なので、後は任せる。
　
　
世界は欲しいもので溢れている。
人は、目で耳で鼻で口で、多くのものを得ようとしている。
色も音も香りも味も、感動を心に残し、経験を脳に記憶する。
人間は常に何かを得ようとする貪欲な生き物だ。
欲して願い、貪り想像して。
そしてその願いから未来を、想像から創造できるのも、人間の素晴らしさ。
前に進むための欲を、決して欠いてはいけない。
　
　
これは心の記録。
幼いときの綺麗な思い出は、隠されていた本当のことが露呈したせいで崩れた。
あの人は、あんなにも細やかな気遣いをしてくれていたのに、その裏側は酷く雑なものだった。
旦那が亡くなったせいで、その性根が出始めたのは明確だった。
とても丁寧な気遣いをしてくれていたから、憧れていたのに。
とんだ演技派の女だった。
伯父が、亡くなる前に、あの人のことを「お前は他人だろうが」と怒った理由がわかった気がした。
仲睦まじい夫婦に見えていたが、伯父はあの人の性根を知っていたに違いない。
後になってから裏側が見えてくる。見えてくるたびに、とても残念が気持ちになる。
大きな農家の家で、あの人は悠々と暮らし、旦那の両親の世話はほとんどしていないらしい。
私にとっては、90歳を超える祖父と祖母。息子に先立たれて、とてもとても悲しい思いをしている。
　
今年は新盆。仕事の都合で行けなかったが、行かなくてよかったと思ってしまう自分は、薄情だろうか。
信じていたのに裏切られたとは思わない。信じた自分が悪いだけ。そう言い聞かせても、何だかもやもやした気持ちは残ったままだった。
私が母の実家に本能的に近づきたがらなくなったのは、きっと何かを感じ取っていたからなんだろうと気が付いた。な空　鬱陶しい心

んにゃあああ！！　会社から電話かかってきて、何かと思えば、自宅で仕事作業ちょっとやることになってしまった。
30分くらいで終わったからいいけども。
　
　
絵画担当は、常々、絵上手くなりたいって思ってるんだけど、何をどう上手くなりたいのか具体的に考えてないし、その時の気分で描くから作風が安定しないんだよなぁ。
とりあえず、人は人の形に見えればいいや…くらいだし。
自分の昔の絵よりはセンスも感性も落ちたけど、デッサン力は少し上がったとは思う。
昔は自分に素直に感じたままに自由な絵を描いていたなぁって感じてしまう。
人に見せる前提の絵ではなくて、自分の感性をそのまま表現してたのがよく分かる。
ＳＮＳに上げるぜーって思うと、やっぱり人に見せる前提の絵を意識してしまうから、当たり障りの無い絵になるんだよな。これは、自分の表現を殺してる気がする。
自サイト内だけの作品なら、割と自由に描けてるから、これからもそうしていければいいな。
　
小説担当はとてもナイーブで気難しい。緩急が酷いし、気が向いたときにしか筆進めない。閃く題材が無いと書こうとしないし、途中で投げ出すことが大半。
昔は弐寺のサイト巡りで小説も楽しんでたんだけど、今は書いてる人、殆どいないしな…。というか、夢小説書いているフォロワーさんしか知らない。
夢小説も読んでて楽しいし、うずしおもいっぱい書いてみたいんだけど、乙女思考物質が少なすぎて無理すぎてる。一途な純愛モノとか好きだから、そういうの書いてみたいんだよなぁ。
というか、そもそも、うずしおの中で、神聖な世界に異物たる自分のような存在を捻じ込む思考が、この愚鈍な脳みちょでは処理できないという脆弱な…うんたらかんたら。そう、うずしおは壁でいいのよ。無機物でいい。そっと見守りたいタイプだから、書けないんだよな。
あと、アレ。基本的にほも好きだから、もうこれ致命的。
代わりと言っちゃ変だけど、１キャラ１キャラにかなり深くまで思い込めて書いてる。仕草とか心境とか。
小説って、文章を書くんじゃない。世界と心を書くんだよって、じっちゃんが言ってた。
・・・と、まぁ、そんな小難しい拘りがあるせいで筆は遅いし、そんな言うほど良い作品は創れてない。プロではないし、そういうものを専門的に学んだわけでもないただの趣味で独学だから仕方が無い。
自分の書いた小説が面白いかどうか、自分には分からないのが辛い。